Otro · 26 de octubre de 2026
La Revuelta - Juan José Millás (26/10/2026)
| Quién | Similitud | Decisión | Habla | Etiqueta |
|---|---|---|---|---|
| Hablante sin identificar 7 | 0,27 | Sin identificar | 25 min | SPEAKER_10 |
| Hablante sin identificar 5 | 0,29 | Sin identificar | 18 min | SPEAKER_08 |
| Hablante sin identificar 6 | 0,29 | Sin identificar | 10 min | SPEAKER_04 |
| Hablante sin identificar 3 | 0,38 | Sin identificar | 1 min | SPEAKER_07 |
| Hablante sin identificar 9 | 0,17 | Sin identificar | 49 s | SPEAKER_01 |
| Hablante sin identificar 1 | 0,56 | Sin identificar | 37 s | SPEAKER_06 |
| Hablante sin identificar 2 | 0,40 | Sin identificar | 35 s | SPEAKER_09 |
| Hablante sin identificar 10 | 0,17 | Sin identificar | 29 s | SPEAKER_03 |
| Hablante sin identificar 11 | 0,15 | Sin identificar | 29 s | SPEAKER_02 |
| Hablante sin identificar 4 | 0,30 | Sin identificar | 22 s | SPEAKER_05 |
| Hablante sin identificar 8 | – | Sin identificar (poca voz) | 6 s | SPEAKER_00 |
Similitud: coseno entre la voz de este hablante y la huella de voz más parecida (1 = idéntica). Se acepta un nombre con 0,55 o más, al menos 0,10 por encima de la segunda huella y 20 s de voz. Por debajo, el hablante queda sin identificar.
Detalles técnicos
Transcripción
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Pues... Perdón, dejadme, dejadme un micro. ¿Qué ha pasado? Habéis visto lo que ha pasado, ¿no? No, no, no. Se me ha subido un koala encima. Te presento a Lili. ¿La conocéis? Sí, sí, la conocemos. Coge, coge el micro. Sí. ¿Cómo se llama? Se llama Lili. Lili. A Lili. Lili, pero te me ha subido como una ardilla encima.
No.
Pocas veces me había pasado que, claro, digo...
Pero... Pero...
¡Claro! Pensaba que iba a dar un abrazo, pero se me ha enganchado, claro.
¡No! ¡Cajapello!
¿Quieres el perro?
¿Te gusta?
Vale, ¿te gusta? Claro, claro. ¿Y esto es dibujo suyo? Es un dibujo que te ha hecho Patín. ¿Esto lo has hecho tú, Lili?
Sí.
Pero esto está muy guapo, muchas gracias.
¡Apeamos!
Con cariño para David, de Lili Pone, ¿no? A David, a
Caño, a Peamo.
Vale, ok, perfecto, pues esa es la firma, está muy bonito esto. Está muy guapo. Lili, muchas gracias. Gracias. Está realmente bonito, lo voy a poner en casa. Sí, a él
le gusta a él.
¿Qué quieres? Pero no te puedes llevar todo, o sea, el perro del perro, todo.
El perro.
¿Quieres llevarte algo? ¿Quieres el muñeco este? La pelota gigante, que igual la pelota,
el pez, te gusta este, vale,
que más, ha contado algo más Lili, es que claro, ha conquistado el programa, claro, y
a mi, a Lili no la he hecho ya,
como a Pedro, no la he, dime Lili, Lili lo que pasa es que tiene que irse pronto, vale, pero te tienes que ir pronto,
no, bueno, ¿Qué?
¿Me estáis viendo? Lili está hablando desde la fiesta, pero... Lili, tengo que hacer el programa, te acompaño a que lo veas desde el sofá, no te puedes quedar aquí todo el rato. ¿Qué quieres hacer?
¿Te ha gustado esto?
¿Subir aquí y darme el regalo y todo? Vale, pues venga, te acompaño aquí. Muchas gracias, Lili. Muchas gracias, eh. Baja por aquí.
Por allí, por allí. Se despide de las personas, hombre.
Un placer. ¡Apeamos! Yo también, a ti, Lili.
¡Acallo! ¡Apeamos!
Baja por aquí con Sergio, Lili, y luego ya cualquier cosa. Muchas gracias por esto. Ahí está la tía. No lo he visto venir, de pronto. Yo intentando, digo, bueno, un abrazo, y de pronto he tirado para adelante, y claro, y enganchada.
Se te ha enganchado como un testigo de Jehová, eso de la gracia. ¿No la tienes un minuto?
En el preso ha habido un momento...
Una fuerza física, Lili, tremenda. Ha habido un momento muy bonito en el PSOE que de repente has sacado un sprint por... Y yo he visto a una persona corriendo y he pensado, coño, Vito Quiles.
Luego a mí me ha dado un abrazo... Vito Lili, ¿no? Vito
Lili, sí.
A ti también te ha enganchado, ¿eh? Y ahora... Voy con el programa, ¿eh?
¿Pero no vas a decir nada?
¿De qué? Joder.
No sé, si has mirado algo... Igual has mirado algo, ¿no?
¿Pero de qué? ¿De qué?
¿Cómo fue el último día? No sé si lo vas a comentar tú esto.
¿El programa del jueves?
Sí.
Es que no miré las audiencias. No las he mirado.
Pero si necesitaste desayunar para celebrarlo.
Ah, sí, sí, me las han pasado aquí. ¿Este dato es real, Ricardo?
Yo supongo que sí, si está escrito a boli.
En este caso tengo que agradecer al presidente del gobierno tantas cosas. ¡Gracias! Por cierto, bueno, perdón, es que hay muchas cosas que anunciar. Hombre mágico y ahora cuento un par de cosas y hoy vaya dos personas vienen al programa. Los niños a la cama y a continuación, informaciones muy importantes.
Peques, os presento una novedad para esta temporada. ¡Saludad a la jirafita Moncho!
¡Soy vuestro nuevo amigo! ¡Vamos a divertirnos! ¡Siempre desde el respeto!
Espera un momento, Moncho. Parece que... ¡Eres Trending Topic! La jirafa Moncho envuelta en un escándalo de... Por favor, Moncho. ¿Esto es real? ¿Cómo podéis hacer eso? Moncho. Nada, nada. Se acabó la jirafita, Moncho. Ya no hay. Venga, vosotros. ¡Agua acaba!
Lo que decía es que los candidatos fueron invitados. Algunos ya dijimos que habían aceptado la invitación. Ojo que insistimos que los que no han contestado siguen invitados y creo, he oído, que quizá se lo estén replanteando. No lo sé, pero por lo pronto el miércoles, que lo dijimos el primer día, estarán en el programa Gabriel Rufián e Irene Montero, aquí en La Revuelta. La primera persona, hoy tenemos dos invitados. ¿Estáis esperando ya? Estoy contento de que venga. A día de hoy quizá tenemos suerte de contar con ella porque a día de hoy creo que es la persona más hot a nivel social y mediático en España, seguramente. La persona que está más en las conversaciones, la mayor estrella diría a día de hoy.
Aparte de sensacional profesional también.
Excelente profesional, pero encima han pasado cosas, ha dicho algunas cosas últimamente que han llamado la atención. El otro día dijo que no le daba tiempo a contar una cosa que quería contar.
Ahora se quedó con una cosa a medio, sí.
Así que, que menos que de nuevo vuelva aquí a su casa, la más grande, Candela Peña.
La persona más hot de España actualmente. ¡Ay, tío! ¡Me encanta la persona más hot! Ha habido un momento que estaba a punto de decirle a la Miguel, que ya sé que no está Elena ya, que está Miguel.
Sí, porque ha vuelto Miguel desde la paternidad.
Y he estado a punto de decirle, Miguel, ponme Happy Verde y Mr. President para yo entrar como si fuera Marilyn.
Eso tenía que haberlo hecho el otro día. Eso lo tenía que haber hecho
el otro día.
Se habría notado ya demasiado todo.
Uy, tienes cara, te has acostado en la siesta.
¿Por qué? ¿Qué?
¿Has echado siesta? No, pero yo he dormido bastante. Es el voto, es que me está fallando. Tienes cariño, tienes cariño. No es el voto, no es
el voto. Es el voto, son como los globos estos de cumpleaños, dos o tres días después, que se van desgastando así.
Es que tienes carita así como de siestita.
Es que he dormido mucho hoy. De bulldog francés.
Has dormido, ¿no?
He dormido, sí, sí.
Ha sido peso. Madre mía, qué trajín de vida, ¿no?
Muchas cosas, sí, Candela, lo he comentado al principio, el otro día, saliste aquí con el presidente, un poco para ver qué pasaba y de pronto salía una tremenda porque dijiste... No, no, no,
¿qué te iba a decir?
Le cogiste del brazo, le dijiste la Peter, Pedra, que iba marcando polla, le dijiste.
¿Yo?
No, perdona, eso es que Nana y yo comentamos cosas aquí dentro.
Sí, dijiste, sí, sí. El presidente del gobierno, Candela, que va marcando polla, decirle eso.
Pero como...
Al presidente...
No me manipules porque no es mi estilo en absoluto.
Pero el mío sí.
Le dije que estaba delgado.
Dijiste que iba marcón con los pantalones.
No, le dije que el pantalón se lo tiene que comprar un poquito más ancho porque era muy slim. Era un poquito maya vaquera.
Y que parecía maya, sí, sí.
Era un poquito maya vaquera.
Y que te había fijado en muchas cosas.
Eso sí lo
dijiste.
¿Qué dijiste? David, David, tú a mucha gente que viene aquí no le dices en todo lo que te fijas.
No, no, porque claro...
Pues se me escaparía.
Yo también...
Pero, pero lo mejor del otro día es que luego conocí a la madre de la serquia. Claro, todo el equipo. Es que había mucha gente aquí. Es que ese pavo está golosón, ¿eh? Queríamos todas aquí como un poco verlo, ¿no? Ver si era alto, si no sé qué.
¿Y qué opinaste?
¿Como caballero? No, no digo nada, no digo nada. Fue majo con nosotros, ¿no?
Luego dijiste, a ver si nos va bien, hablando en plural.
David, no me metas en más bretes porque yo soy una persona absolutamente imparcial. ¿Ya has tenido una?
La entrevista estaba en la neutralidad y de pronto le has tenido una aquí.
David, me encantaría, daría mi vida porque viniera la Santi.
Sí, no del Dome de tu vida tampoco.
Bueno, pero si la tengo que dar la doy, ¿eh?
Bueno, una vez que tal.
O sea, quiero decir, me encantaría porque tú sabes que la gente joven de Vox se llaman revuelta.
Creo que lo quitaron, lo dejaron de poner. No va a venir, entonces no va a venir. Si no recuerdo mal, luego lo chequeamos y si no es verdad, todo esto se quita. Porque había habido un pequeño caso de ligera corrupcioncilla con revuelta, que son como las juventudes de Vox, las Vox Jugend. Y creo que lo han desestimado, pero esto te va a gustar. El otro día, desayunando con Sergio y otro amigo, en la mesa de al lado había unas chicas que nos dijeron, empezamos a hablar con ellas y tal, y nos dijeron que ellas también se llaman Revuelta y es una asociación o un grupo de católicas feministas.
Dentro de la Iglesia Católica.
Sí, hay una especie de movimiento dentro de la Iglesia Católica que son católicas feministas que dicen que, claro, que las había pero no estaban agrupadas. Así que les mandamos de aquí un abrazo, que echamos un buen rato con ellos.
Un abrazo, un abrazo. Pero David, David, si vienen más gentes, por favor, dímelo, me encantaría venir.
¿Tú quieres venir a saludar a todos?
Sí, sí, me gustaría para también saber sus rolletes.
Bueno, se puede venir.
Porque ya vi que los políticos nunca dicen, uy, yo esto mal, yo esto tal, o sea, es que...
Yo tengo que insistir con varias cosas, yo pensé que diciéndoles varias cosas les dije, Pedro, esto lo habéis hecho mal, o qué dirías, y digo, igual, pero son incapaces de decir, hombre, sí, esto lo hicimos mal.
Es Fox, es Fox.
Bueno, lo dicen un poco genérico de, por supuesto, lo podríamos haber hecho mejor, pero, por lo que sea, esto lo hicimos mal tal cual, no lo dicen, ¿eh? Cosa que yo creo que se agradecería por parte del pueblo, porque la gente se...
La verdad es que sí, la verdad es que sí. Mi entorno nadie me ha dicho nada, ¿te acuerdas? Yo te dije lo que pasó. Aparte de tu familia, ¿qué tal? A partir de aquí yo me fui al súper a buscar al niño cena, tal, y lo oía por detrás y de repente me asomé y dije, vaya mojonerío lo que he hecho. ¡Corte a! ¡Me voy a acostar a la mañana siguiente! ¡Madre del Señor!
¿Qué ha pasado? Te vibraba el móvil, ¿no?
Pero me vibraba a casco porro, ¿eh?
Ya, ya, ya.
Al día siguiente...
Pero es que, perdón, hemos dicho las audiencias, la media fue casi un 33,9, ¿no? Casi un 34%, pero como por suerte, porque creo que el programa estaba bien y estaba interesante, fue subiendo... ¿Y eso qué es? Bueno, pues el porcentaje de gente que está viendo la televisión que está viendo ese programa en concreto.
¿Y es muchísimo este 33%?
Muchísimo, mucho, sí, sí. Y es como un partido de Champions, como un partido de fútbol.
Esa gente que se va quedando dormida con los mandos y ya luego no cambian.
Ahí lo deja, claro. Pero en lo tuyo, por si tú has notado mucha actividad estos días, como el programa fue manteniendo al público y tal, en el trozo tuyo, había casi un 50% de audiencias. En el trozo tuyo... Media España. Candela Peña... Efectivamente, Candela Peña al nivel de un Paris Saint-Germain en Real Madrid.
¡Qué gilipollas! ¿Cómo me gustaría a mí sacarle provecho a esto? Y se lo voy a sacar de la siguiente manera, David, por favor. ¿Puedo decir una cosa?
Sí, claro.
Mira, quiero contar que el otro día me hubiera encantado contárselo al presidente.
Que es lo que ibas a contar, pero
no daba tiempo,
claro.
No daba tiempo, pero por favor, no me interrumpas mucho porque esto es muy importante. El otro día estoy yo en Salamanca, iba a hacer unas mierdas de esas que lo llamo la estafa, ya me contarás. Es una actuación que haces tú. Una actuación que hago con Second de la Rosa. Y lo tuve que cancelar, o sea, me puse mala, pero mala, porque la vida no la estoy digiriendo. Y entonces yo empecé a vomitar allí como si fuera, bueno, a casco porro, total. Corte A, llego a mi casa, buzón. Muy bien, gracias Grison. Es que Grison siempre me da... Gracias Grison. Buzón. Abro buzón. Saco carta. Saco carta, abro. Felicidades por haber llegado a esta edad en la que tú estás ahora. ¿Qué hora?
¿Qué cuál es?
La que sea, David. La que sea.
Bueno, pero Candela, entiéndeme que quizá para el contexto de la historia...
No, pero ahora lo vais a entender. La edad que sea, pero una edad que ya has hecho así un poquito lo que es en el 5. Muy bien, marica. Y ahora, felicidades no sé qué no sé cuántos, y detrás... Mira, David, por favor. O sea, me voy...
¿Pero de quién? ¿Quién la firmaba?
Un momento, me voy 13 años atrás, ¿vale?
¡Ay, historia con flashback!
¡Ah, con súper flashback! O sea, me voy años atrás, cuando mi hijo nació yo estaba en un momento muy fatigante, porque ya os lo he contado alguna vez, que yo salí de cuentas el que mi padre falleció, el día que mi padre falleció. Total, que yo, un poquito canina...
¿El día de antes murió tu padre y el día siguiente...?
No, no, mi padre, o sea, murió el día que yo salía de cuentas. Lo que pasa es que mi hijo majísimo se esperó una semana porque dijo, esta señora, chico maracumbé, tiene aquí...
Todo junto es mucha tela, Marínez. Vaya intensidad.
Vaya intensidad de vida que hay. A mí, es que te lo juro, no me pueden pasar... Soy una persona que le pasan cosas, ¿no? Total, tú imagínate, tú no trabajas, tú no nada, y yo me di de alta en una empresa de pañales, cocinas, para chiquillo, para ofertas, porque yo, una desgraciada, ¿vale?
¿Le diste de alta? No lo entiendo.
Me di de alta, pues, promoseó de no sé cuánto. Si usted mete los datos, pues en vez de 40 pañales, a 20 igual a 17. Ah, como una empresa que
te hacía descuentos para los pañales.
Una empresa que tú te metes allí y haces descuentos. Vale, pues corte A después de Salamanca. Buzón, esa empresa...
La de los pañales.
Exactamente, saltándose la ley de protección de datos, porque han pasado más de 10 años por todo el arco del mismísimo triunfo, aquello no era una felicitación.
Era.
Una trampa, David. Aquello era una trampa. Porque ¿sabes qué había detrás de la felicitación?
Es que no sé cómo de grave es todo.
Una compresa para pérdidas de orina. Entonces, por favor, perdóname, David, que me quiero adelantar.
Es grave, es grave.
David, perdóname que me quiero adelantar. La persona, el estratega de marketing...
No amenaces, no amenaces.
David, tengo que amenazar, David, por favor. David, pues entonces me callo y...
Pero amenazas así a cámara, ¿no? Porque... Pues,
¿cómo amenazo?
Bueno, amenaza, amenaza.
Sin dedito, pero a la persona... Mirad, es que aparte, o sea, tengo yo la ira de Dios dentro de mí. Espero que seas un caballero. Espero que seas un caballero. Y si eres una chica que ha hecho marketing, ha hecho esto que estudiaste tú, ¿cómo es?
Publicidad de relaciones públicas.
Bueno, esta tontada, perdonadme. No, no.
¡Perdonadme! ¡Hombre! ¡Carrera! Carrera de broma, sí, es carrera de broma.
Bueno, pues si es una chica entre 20 y 35 años, esta estrategia de marketing, por favor, solo os deseo una cosa, que os ahoguéis en el orín de todas las señoras. O sea, que quien cumple 50 años, por favor, le quedan 15 años para jubilarse, punto uno. Y punto dos, que más nos falta que nos digáis al mundo.
Todo el mundo,
tú compras 50 y es que te... O sea, abre esto, haz un hueco y enterrarme dentro, por favor. O sea, ¿pero qué está pasando?
No se pueden decir
marcas, pero empieza por... y acaba por... ¡Lo siento! ¿Sabes? Es que... ¡Perdonadme!
¿Los de... los de... mandándote movidas de compresa?
Pero ¿tú me entiendes?
Sí, sí, todavía
me lo he hecho
ver. Oye, por favor, David. Pero ponía algo, ponía algo, algún texto.
Sí, felicidades, felicidades por tu edad.
Y lleva cuidado que ahora te vas a mear.
Sí, exacto. Hombre, por favor. Que no te cierra bien,
como los figuríficos estos que no cierran bien.
Pero y aparte la marca, o sea, por favor, pero qué psicópata el estratega de marketing de esa mierda, por favor.
Muy difícil que eso funcione, claro. Es ofensivo, claro.
Y aparte, o sea, yo lo recibí y pensé, contendido para mi movida. O sea, se lo contaré a la David y a las personas que nos queráis ver, pero es que si a ti te pilla, porque David...
Está feo, está feo, Candela.
Está feo mil.
Está feo, sí.
Aparte, usted no me está felicitando, usted me está abriendo la puerta a la muerte negra. ¿Sabes lo que te digo?
Y perdón, estás aprovechando felicitarme para querer vender algo y encima mal.
Y encima mal, y aparte ponía...
Oye, pero se han acordado desde hace
10 años.
Prueba, prueba, prueba gratuita.
Es que la primera te la regalan, pero la siguiente te las cobras.
Prueba, o sea, si es un señor, yo le quitaba lo de atrás, se lo pegaba en la frente, pero por favor, ahogaros en la orina.
Venía una, ¡Muestra gratuita, gratis! ¿Para que pruebes un poco la sensación? A lo mejor se puede lavar y
se cae luego
también.
Claro, si la pones al sol.
¿Qué has dicho, marica?
No he dicho nada, no he dicho nada.
Que tu madre te caerá sobre ti, ¿eh?
No, sí, no ha dicho nada.
Sí, sí, ha dicho se puede lavar. No, eso eran las gasas en el río.
Antes, antes se hacía, claro.
Sí, eso se hacía.
Y claro, y te llevaste un sofoco que...
Pero, David, un sofoco no. Es que yo, o sea, no sé cómo decirte. Si hubiera tenido uña muy larga, es que me hubiera ido arrastrando hasta el despacho de ese señor, con un orinal, así, me hubiera ido con un orinal, con una cuña, hubiera hecho pipi y lo hubiera hecho. ¡Abre tu ordenador!
Perdón, perdón. Arrastrando por la cara.
Porque esto es que estás muy enfurecida, ¿sabes? Porque si tú vengas normal, no, tú tienes que llegar como una gárgola.
Yo sé dónde la tiene la sucursal. ¿Estas señoras? Son vascos, sí.
No le digan más que...
Son de Toligo Lechorrea. ¿En serio?
Es verdad. Qué cerraíllo he caído.
Ha caído, ha caído.
Lechorrea he caído. Pero aparte, David, yo pienso, yo pienso...
Huele bien el perfume...
¿Qué estás haciendo? Nada. Ah, perdona.
Huele bien el perfume de hoy, ¿eh?
Es fuerte, me lo ha regalado mi amiga Sonia Plaza.
Es intenso, ¿eh?
Es intenso, te agobia.
No, no, no.
Por eso un poco me alejo a veces.
No, me gusta, me gusta. Pero es normal eso.
No, no es normal.
A mí se me escapa también, ¿eh?
No, no es normal. Y aparte, si esa señora, si esa persona cree que va a poder vender compresas porque se dedica a pañalería, a compreserío y a tal, que te formen como mujer en una edad, oiga, pues a partir de ahora vas a hacer unos cursos porque esto podría suceder. O sea, que te explique la movida. Que no te venga de golpe. ¡Así a muerte!
Claro.
Aparte, aparte, David.
Es verdad que hacía tradiciones muy...
Hombre, el estrógeno, el niño, el hueso, el secor, tal, y también un orín en lo alto. Entonces, o sea... ¿Qué me queda?
¿Dónde te agarras?
¿Qué me queda? Que el otro día decía la gente, uy, Candela, las mujeres no somos minoría, somos la mitad. Sí, no somos minoría en cantidad, pero sí en todo lo demás.
Sí en representación. Hombre, David.
Pues todo esto. Exacto, esto y que tengo un cachorro en mi casa, porque perro llegó a mi casa también.
¿Cómo, cómo? ¿Es una metáfora?
O sea, que el sábado llegó un perro a mi casa.
Pero no te lo mandaría...
Tú eras Sánchez, era un perro, un cachorro de perro.
Amigo, te has seguido desde aquí, desde el teatro.
Exacto.
Pero no fue un regalo, ¿no te lo mandó el perro grande?
No, tuve... Bueno, ha sido un regalo, pero me lo trajo un señor de Extremadura.
Ha sido casualidad.
Ponle la compresa,
ahora que son pequeñitos.
Cállate, cállate, que... David, estoy ennegrecida también con este tema. ¿Por qué? ¿Por qué? Porque se me ha hecho caca encima, en la cama, se ha hecho pipi los dos días, estoy de lavar mantas, que me quiero yo matar, no sé si llamar a esa empresa. Es chiquitín. Que bebe un empapador.
¿Es chiquitín el perro?
Es pequeño. Es chiquitín, claro, si todavía no puede pisar suelo. ¿Cómo no puede pisar suelo?
Porque es tan bebé que todavía le falta una última vaquina, vacuna.
Ah, tiene que ir como un hovercraft.
Exacto, no, bobo, va agarradito.
Como la virgen de los remedios, ¿la lleváis así en brazos?
No, que solo puede estar en casa o en lo alto de cosas, pero que no puede pisar calle. ¿Nunca habéis tenido perro o qué?
Sí, pero no recordaba.
El perro nos tira a nosotros.
Pero el mío, yo no recordaba eso. Bueno, es verdad que el otro día me dio pena que no pudiese contarle esto al presidente, pero bueno, ha estado bien porque lo ha contado hoy.
Pero Pedro, perdona, perro, digo yo ya. La Peter ya es fan, la Peter esto le llegará.
Supongo que lo verá.
Y si no, lo escuchará Bego y Bego se lo dirá.
¿Quieres saludar a la persona que viene ahora? No sé si te lo habrás cruzado alguna vez o le conoces o tal.
No sé.
Bueno, hay algo más que... Ya está. No, no, yo con esto yo...
¿Y te quedas tú tranquilo también?
Sí, sí, sí, no, no, increíble material y muy
bien dicho.
¿Quieres saludar a esta persona?
Es que no sé quién eres, David. Bueno, y ahora me lo enseñas y digo no.
Vas a decir que sí, hombre. Hombre. Bueno, vas a decir que
no es de hombre. Sí, pero fíjate, yo con todo el mundo tendría algo que decirle. Habría que darle la tuya. Le diría yo una cosa de una vez de una cosa, que le oí.
¿A él? Sí. No, mira la gente, qué pesada. No, porque...
Es que soy cezañero. ¿Qué dijo? Tengo un carácter que para este programa no viene bien, David. Sí viene bien. No. Sí viene bien. ¿Pero qué dijo?
¿Qué dijo?
Chicos, me quiero ir. Es que si lo dices... Me la has liado con cosas.
¿Yo?
No, es... Me quiero ir.
Ah, bueno, es que el otro día se comentó aquí lo de la película, claro.
David, por favor. David. Es que... Hay gente que me invita también en este programa. El otro día me dijo Isabel Coixet en una gala de premios y me mandó y te estaban imitando a ti y a mí.
¿A qué?
En la gala de premios salían como unos cómicos.
Ah, lo estaban imitando. Imitando. Había tenido invitando.
Pero ya lo que me faltaba, David.
Te imitaban a ti y a mí. A los dos. Hacían bien, estaban graciosos.
Sí, la verdad es que la muchacha lo hacía divinamente. Pero...
Vale, vale. Bueno...
Ay, con que no me lo pregunte.
¿Eh?
Ahora me lo va a preguntar.
Mira, mira, luto en un pueblo de Extremadura, ¿eh?
Mira, y mira, José, mira, José de sonido, que tenemos un equipo de sonido que es un sueño. Mira, este pendiente es como es, pero este, mira, me lo ha pegado aquí para que no haga ruido. Para que no de con el micro,
claro.
José.
Bueno, entonces, otro día, otro día contamos lo de la película, entonces, si quieres, lo contamos otro día.
David. David.
Sí, yo todavía que está el invitado ahí esperando. Sí, no, no. En mayor, además.
No, oye, no le digas eso, por favor.
¿Él? A este le han mandado la carta ya tres o cuatro
veces.
Pero no, no digo que tampoco le vamos a tener... No, no, trae... Efectivamente, es que está...
Es que yo hoy quería dar... Es que mira cómo lo capta todo, Miguel. Yo hoy quería dar Lorca.
Ha muerto madre.
Yo hoy quería dar un poco de Bernarda Alba, un poco de Somos el Pueblo. Sí, sí, totalmente. Un poco Pedro se ha ido y el pueblo se queda.
Eso es.
O sea, todo esto quería yo aportar con mi look hoy.
Nos ha ido, sacadle la bola blanca al invitado.
Le presento, le presento.
Estamos muy contentos de recibir. Presenta un libro, ¿no? Persona muy importante para el programa, porque ha venido varias veces y siempre en momentos especiales. Un excelente escritor, una de las mentes más ágiles del país. Algo te dijo a ti, pero no sabemos quién y si lo vas a comentar.
Además, creo que fue el programa menos visto.
Ahora lo vamos a comentar, efectivamente. Y el más.
Que vino con su amigo, el pensador.
Estamos muy contentos de recibir una eminencia, un aplauso y una revuelta Juan José Millas
No le hagas caso, que es un horror.
Yo la entrevisté hace muchos años con Gemma Nierga. Ahí vino el problema. Sí, y fue una entrevistada muy benigerante, porque acababas de estrenar Princesas, me parece, ¿no?
Y fuisteis unos prejuiciosos con las putas.
¿No? ¿Por qué?
Sí. Porque la que fue, la que fue, no os pareció físicamente como para ese trabajo. Y fuisteis unos cochabres. Y con todo esto me voy.
Se me ha inventado todo.
Y con todo esto me voy.
Se me ha inventado todo.
Te dejo a ti con todo esto.
Pero te diré...
Eso, perdón, Juanjo, para El País, supongo, sería una entrevista para El País o algo así.
No, era en La Ventana.
No, era en La Ventana.
Ah, en la radio, vale, vale.
Fue en Gemma Niergas. Ah, vale, vale.
¿Pero ves cómo te acuerdas, Meri?
Me acuerdo de que ella fue muy benigerante, pero no recuerdo por qué.
Los motivos, claro,
es que los motivos son importantes. Pero eso que ha dicho, no.
Ah, claro.
Pero ella estaba, no sé, muy... se enrollaba más.
Quien se pelea, se desea. Bueno, bueno, bueno.
Quien se pelea, se desea.
Apreciaciones de instituto.
Juanjo.
Bueno.
Te tengo que felicitar por la entrevista con Pedro Sánchez. Es que me encanta.
¿Lo viste el otro día? Lo hizo bien Candela, ¿eh?
Pero me encanta, la entrevista la hizo él. Yo solo hice una mierda seca.
No, pero lo tuyo fue muy importante, Candela.
La mejor pregunta fue la tuya.
¿Cuál de ellas? ¿La discópata, no?
No, ¿vas a terapia?
La de se va a terapia, claro, y la de cómo aguanta todavía
con eso. Claro, porque eso...
Y creo que nos mintió, yo fíjate que creo que va a terapia.
No, te iba a decir... ¿Pero y por qué nos va
a mentir?
Él se quedó, sí, porque esa pregunta me desconcertó, se quedó así. Sí, sí, es verdad. Y luego nos emocionó...
Con la meditación, ¿no?
Con la meditación, que ahí, si hubierais tenido tiempo, habría abierto un... Ya, ya.
Si hubiéramos tenido tiempo...
Madre mía, la que se habría...
Lo que hubiera sido... Juanjo, ¿presentas libro? Bueno, traigo una
reedición, pero digo yo que te lo envíen.
Vaya tocho, ahora se lo damos. Es una buena promoción. Vaya tocho, lo vi. Menudo ladrillo. Perdón, Candela, ya está. Esto es Juanjo Millás, Candela Peña. Sí, sí.
Muchas gracias.
No te esperabas un mensaje desde el pasado, ¿eh? Candela Peña reprochándote una cosa.
Ya, que no era cierta, pero... Bueno, ella dice que sí. Yo tengo ese recuerdo...
En mis visiones contrapuestas, claro, no sabemos quién para juzgar nosotros.
No recuerdo de qué hablábamos, pero sí recuerdo que era imposible de entrevistar.
Estaba ella a besos beligerantes, ¿no? Pero tendría algún motivo, tendría ya...
Había que atar para entrevistar.
Ya, ya, joder. Podemos hacer otro día que ya no queríamos...
Es más sujetando a...
Bueno, Candela, siempre... Bueno, pues algo le haríais, Juanjo.
No, fue muy divertida la entrevista. Vale.
¿Viste la del otro día? Lo de ahora que comentabas, lo de Pedro.
Sí, sí.
¿Sabes qué? Hemos comentado antes lo de las audiencias. Claro. Sí, sí, que fue una cosa totalmente loca. Pero claro, tú recuerdas que en su momento ya te han adelantado dos, porque en su momento Juanjo...
No, no, solamente nos ha adelantado Pedro Sánchez.
No, en su momento, Juanjo, junto a Arzuaga, fuiste el programa más visto de la revuelta, cosa que os agradezco porque fue un programa muy bueno en su momento.
Además, yo creo que fue el tercer. De los primeros días, sí, sí.
Luego superó el año pasado Rosalía,
por un par
de puntos o tres. Es verdad. Estabais ya en la plata, en el segundo cajón, pero ahora Pedro Sánchez te ha relegado al tercer puesto.
Bueno, seguimos siendo bronce, ¿no?
Soy bronce. Y quiero recordar, porque además tenemos por ahí, que la teníamos en el otro teatro, pero la hemos traído hoy especialmente esta placa, porque Juanjo la primera temporada del programa hizo el programa con más audiencia en septiembre, y en julio el programa con menos audiencia de la historia de la revuelta. Entonces le hicimos una placa conmemorativa que pone Juan José Millás, una de cal y una de arena.
Ese fue un día... El máximo y el mínimo. El máximo y el mínimo.
Increíble, a nivel incluso filosófico es fuerte eso, Juanjo. El máximo y el mínimo. Todo encarnado en ti.
Estoy muy polarizado conmigo mismo.
Estás tú mismo polarizado, ¿no?
Estoy polarizadísimo.
Bueno, luego ya lo colgaremos y tal, pero ¿tienes algún...?
Pero esto lo tenías colgado en el anterior
teatro.
Sí, estaba en el
anterior, pero se nos había quedado por ahí por medio y luego lo colgaremos.
Tenéis que buscar un hueco.
Vamos a buscar un sitio de honor por ahí detrás, claro.
Este espacio tan...
Ahí lo pondremos.
Es como de monarquía esto, ¿no?
Sí, es como diplomático, digamos, ¿no? Como un gran salón.
Bueno, se va
ensuciando poco a poco.
Y un pozo de los deseos.
¿Tienes algún deseo?
Hombre, tengo muchos.
Dime un par de ellos, dime uno personal y uno no personal.
No, yo te digo uno que resume todo. Si a mí se me pareciera el genio de la lámpara, me diría, ¿qué deseas? Yo digo, pues ser feliz. Ser feliz,
¿eh?
Resume todo.
Es verdad que hay gente que opina, si eres feliz realmente independientemente de lo demás, te da igual todo.
De los tres deseos, tienen sus peligros, ¿no?
Tiene peligros.
Hay uno, no sé dónde me ha ido, que se me apareció a una señora de un pueblo y dijo, ¿qué deseas? Tres deseos. Primero, una morcilla.
¿De primer deseo una morcilla? Una morcilla. Poco ambicioso, pero bueno.
Poco ambicioso según la situación en la que estés.
Bueno, sí, sí, claro, claro.
Claro, para ti una morcilla es poca cosa, ¿no? Bueno, y el caso es que el marido que está delante dice, pero qué imbécil eres, ojalá se te ponga morcilla por nariz. Y en segundo deseo. Claro. Claro, ya el tercer deseo está determinado. Que es que se lo
quite, claro.
Claro, o sea, es muy peligroso pedir tres.
Y por tanto se quedó solo con una morcilla y ya está.
Claro, se quedó sin nada. Bueno, se quedó con una morcilla, claro.
Qué desperdicio, claro, solo un deseo si te quedas con una morcilla, ¿eh?
Pues pedir tres deseos es muy...
Hay que tener mucho cuidado porque, claro... Ahí, Guillo, ese es el libro de Juanjo, que... Regalo suyo para mí. Y nosotros para él tenemos algo. ¿Vale?
¡Vaya troncho virgen santa!
¡Vaya virgen! ¡Ah, bueno! Pero esto es la recopilación, este libro está increíble.
Sí, este... Es una reedición. Es una reedición pero... Ampliada. Ampliada. Y estos son, sabes tú, textos, se llaman articuentos porque son...
Artículos y cuentos.
Porque, no, porque los textos son híbridos.
Me lo has jugado, me lo has jugado y no era, ¿eh? No. Mordí el cebo, Juanjo, mordí el cebo y...
No, se llama articuentos porque cada texto es un híbrido entre un artículo periodístico y un cuento.
¿Esto que has dicho?
¿Lo que he dicho
yo?
No.
Yo he dicho artículos y cuentos.
No, pero no son artículos y cuentos, sino que cada texto es simultáneamente...
Es un artículo y un cuento. Esto es. Ay, sí, pero en realidad...
Son textos que empiezan a veces como un artículo y terminan como un cuento, o empiezan como un cuento y
terminan como un artículo.
A ver, déjame ver.
Si yo me he leído de estos muchísimos, yo soy un gran admirador, Juanjo, te lo he dicho muchas veces.
Son todos textos de vida cotidiana, habla del cuerpo, de las casas.
¿Qué es la recopilación? ¿Son piezas cortas?
Piezas cortas, intemporales y que tienen que ver con lo misterioso de la vida cotidiana. Bueno, pues... Por ejemplo, te cuento un cuento.
Lo iba a presentar, pero cuéntame primero el cuento y luego presento esto.
Un cuento que está aquí, que tiene que ver con esto del misterio de la vida cotidiana. A ver. Un día estaba yo en casa, por la mañana, solo, estaba escribiendo, trabajando a las 11 de la mañana, y en esto me dieron unas ganas tremendas de tomarme una cerveza. Cosa rara, porque nunca bebo por las mañanas. ¿Pero sabía? Mientras trabajo, menos, ¿no? Y bueno, deseché la idea y seguí, y a poco, otra vez la idea, a la cerveza.
Algo notaste.
La rechazaba, con cuanta más fuerza la rechazaba yo, con más fuerza la movía. Y ya empecé a ver estos anuncios de un vaso y una cerveza cayendo, una espuma. Me pasaba esto como cuando piensas en que muerdes un limón, que empiezas a segregar... Sí, saliva. Pues yo ya empecé, y ya llegó un momento en que dije, bueno, esto es insoportable. El único modo de resolver esto es tomándome una cerveza. Entonces fui a la cocina y al abrir la nevera salió una mosca.
¿De una mosca? De la nevera.
Y entonces pensé yo, ¿por qué medios telepáticos esta mosca habrá metido en mi cabeza la necesidad de tomar una cerveza? Claro.
Para que tú vayas a liberarla.
Para salvar la vida, porque si no hubiera ido yo en ese momento, la nevera no se habría abierto hasta ahora de la comida y se habría muerto. Excelente,
Juanjo. Me ha encantado el cuento.
Pues es, todo tiene que ver con...
Muy bonito, me ha gustado mucho, Juanjo.
¿Te ha gustado? Es el mejor, Juanjo.
¿Quieres que presente ya el troncho en sí mismo? Sí, sí. Juan José Millás presenta una reedición de uno de sus libros más valorados, con ejemplos sensacionales como este. Está ya a la venta, se llama Articuentos Completos. Quieren, quieren. Es bonito, sabes que ellos siempre piden entradas, pero si lo que se traen son libros, piden libros, claro. No tendrás por ahí 300 libros.
No, pero hay historiadores que traigan unos pocos, unos cuantos, y que se sorteen.
300 ya, bueno, ¿qué hago? Se podrán sortear, ¿no? Vale, los gestionaremos y los que lleguen...
Esto se gestiona y se sortea.
¿Tenemos regalos para Juanjo y nosotros? ¿Qué era? Ya nos sentamos, eh, Juanjo, que te estoy teniendo aquí de pie dos horas.
No, no te preocupes.
¿Tú estás físicamente a nivel de miembros inferiores, extremidades inferiores y tal? Estás bien, ¿no? A nivel rodilla...
Las extremidades inferiores, mejor por el camino, mucho.
Caminas mucho, ¿no? Mucho, todas las mañanas. ¿Cuántos kilómetros?
Bueno, no, en kilómetros no lo sé, pero me hago unos 15.000 pasos.
Hay muchos pasos, eh.
Es el tirón, eh.
Sí. ¿Has una vuelta por el barrio, supongo?
Voy cambiando de circuitos. Una vez voy al parque, otras por el barrio.
Ok. Tenemos, ¿qué era, Guillo? Ah, hemos hecho al final lo del bocadillo innovador, pero un bocadillo muy agradable, muy cómodo para el que se lo da. Hemos cogido un pan y luego hemos cogido otro pan. Hemos cogido la parte de abajo de los dos, ¿sabes? Porque la parte de arriba, ¿sabes? Que a veces tiene picos y se te clava en la encía. Entonces te hemos hecho un bocadillo solo con partes de abajo que son mucho más cómodos de trabajar. Solo partes de abajo, Juanjo, para que sea muy agradable de engullir. ¿Qué invento esto? ¿Te gusta? ¿Quieres más?
¿Se come ese? Sí, sí, sí, sí.
Hemos decidido ofrecerlo en formato bola, que hay menos.
¿Y en fondo de color ese morado qué es?
Yo creo que es por superposición de capas, al final crea otro color. ¿Qué dice? Sí, sí.
Pero eso es misteriosísimo, ¿no? Porque supongo que...
¿Hay alguien aquí que sepa de física? No, casi hay un notario, pero tampoco. A ver, intuyo que el tono del papel de cada lámina no será exactamente transparente y la acumulación hace que...
Claro, es que como yo soy tan mayor yo he visto llegar todo esto. Esto no existía cuando yo era pequeño.
Claro, y los bocadillos se metían en un paño, en una servilleta de papel. Papel de periódico. ¿Y cómo fue? ¿Cómo recibisteis en España cuando entró el plástico?
¿Primer día de ver plástico? Lo empezamos a ver en los impermeables, pero claro, ese era un plástico todavía muy grueso.
Recio, ¿no?
Burdo. Esto que se puede ver a través de...
Sí, un plástico sublime, ¿no?
Si yo hubiera tenido de pequeño esto,
yo habría pasado
horas jugando con esto.
Con el plástico, ¿eh? Horas jugando. Tampoco da mucho juego, o sea, para juegos.
Bueno, no te puedes imaginar con las cosas que he jugado yo.
Por ejemplo.
Bueno, no te puedo contar. Con lo que tenías a mano, ¿no? Con lo que tenía a mano. Bueno, lo tengo planado bien. Es que además se transparenta. Sí, sí, sí, sí. ¿Cómo se llamaba este papel que no me viene ahora? Papel de plástico, ¿no? No, hombre, no. Film, papel film. Papel film. ¿Pero qué quieres que haga? No, que me lo doble bien, hombre.
Ah, como una
bajera, como una sábana. No, no, irás a tirar.
Coge de aquí, coge de aquí. Y ahora yo de aquí, coge de aquí, y ahora yo de aquí, y ahora ya, este dobladito, y esto Juanjo te lo llevas tú a casa. Y esto también. Mete aquí todo, mete el plástico, mete el bocadillo, luego te lo terminas de comer si quieres, nada más te lo comes ahora.
El jamón no es ibérico, eh. Sí, sí es, sí. Sí que es, eh. No, no es ibérico.
Te pongo aquí el dobladillo.
Vale.
¿Quieres sentarte ya para la entrevista? Sí. ¿Cuántas cosas le hemos dado a Juanjo, eh? Vale, pues ya estás.
Ahora, el papel ese lo compro yo en unas cajas.
Sí, que tienen para cortarlo, ¿no?
Que tienen para cortarlo, tiene una punta de sierra. Es que la tecnología es tremenda, ¿eh? Ah, esto es un regalo.
Me está poniendo Miguel, imagínate dónde llevaba Juanjo el Bocata al recreo en su época.
Oye, y el papel de horno, ¿lo has visto tú? ¿El papel de horno?
¿Papel de horno? Es como una especie de papel, es como papel de escribir, pero más fino todavía, como crujiente, ¿no?
Es un invento alucinante.
Yo no sé bien qué hace, como que, claro, absorbe, absorbe...
Hombre, no, lo que hace es que no mancha la bandeja.
Ya, ya, ya. Yo llevo sin limpar la alfrayer tres años, tranquilamente.
Siempre todo que absorba
el papel ese, ¿no?
Claro. Y el papel de aluminio, sin embargo, te noto que...
No, no, me asombra muchísimo el papel de aluminio. Bueno, el aluminio en sí ya me parece una conquista...
Vaya elemento, ¿eh?
En general, los metales.
Ah, ¿tenías otro regalo por ahí?
No, es que como no me ha dado tiempo a comprarte nada, he mirado por casa. Entonces, he visto este blog de prensa, ¿ves? Blog de prensa, ¿eh? Son los blogs tradicionales. Del país, ¿no? Del país.
¿Pero estos que los dan en el periódico?
No sé si los siguen dando después de la crisis, no sé, porque este es antiguo. Pero estos sí, quizás nos siguen dando, no sé, a los periodistas que tienen que trabajar, porque esto es lo cómodo, lo cómodo de esto es que te cabe en el bolsillo.
Claro, típico gesto de periodista, te sacas de aquí y pum, tal, el suceso aconteció a tal hora.
Y entonces, bueno, pues eso es un fechizo. Ah, usado, eh. Claro, entonces te lo he traído porque aquí hay notas de reportajes que he hecho y que he publicado. Y además, al mirar un caso y buscar y tal, me he encontrado que tenía un clip con, no os he sacado, pero son recibos de taxi, quiere decir que no os pasé.
Jamás te los pagaron, ¿no?
No me los pagaron.
A ver. No querrás que te los... Yo ya no puedo hacer nada, yo ahí no tengo... ¿Teléfono? Víctor, le voy a hacer yo, pero si habéis visto que está más forrado este que... Claro, pero aquí, o sea, te agradezco, el regalo es sensacional, pero aquí aparecen números de teléfono de personas, o sea, esto...
Bueno, pero yo, hombre, te lo doy en confianza. Ahí puedes... Seguro que tú no tienes... Todos los teléfonos que hay ahí seguro que los tienes tú también. Madre mía, vaya...
Esto es un material bueno, Juanjo, te agradezco mucho. Es un fetiche. Hay uno que empieza poniendo... La desigualdad tiene muchas caras. A esto es, tú ibas a un sitio y tomabas esa...
Alguien me dijo, la desigualdad tiene mucha...
O es una reflexión tuya.
No, no, es un reportaje que he hecho con alguien.
Ya, ya. Bueno, ya está. ¿Quieres que ojee alguna más?
¿Quieres leer algo por ahí? No sé.
Te juro que ha abierto por la página que dice, soy socialista. Fui a todas las manifestaciones. ¿Quién puede ser? ¿A quién estarías entrevistando?
No sé, siguen yendo a ver.
Por la tele, Faluya. Una anciana se ha caído por un patio interior. Madre mía. Pero le han salvado las cuerdas de la ropa. En Faluya, eso es Irak, ¿no? Sí. Cuando empiecen los deportes de Antena 3.
Eso a lo mejor son notas que estaba yo tomando para un artículo. Es posible que no fuera un reportaje.
Esto me lo voy a leer entero porque además me gusta, como es imposible relacionar con qué era, es como entrar a la mente de Juanjo Millat durante un rato y a ver cómo salgo, claro, porque esto...
Bueno, tiene páginas en blanco, está sin acabar por si quieres continuar o no tú.
Imagínate cómo voy a continuar yo esto, claro, si yo estoy muy alejado del periodismo. ¿Tú viste la entrevista del otro día a nivel periodismo? Bueno, perdón, antes nada, muchas gracias por el regalo, que es muy bonito. Ahora que he dicho... El hijo de la varonesa tenía trastorno por déficit de atención.
No, no, no era de la varonesa. Sí, sí. Ah, pues eso. Eso puede ser una entrevista que hice yo a la varonesa artista, quizás, no sé si su hijo tendrá, no quiero...
Claro, no nos aventuremos, claro.
Es que yo creo que...
A ver, si te crías rodeado de tantas cosas, es difícil centrarte en algo, claro.
La única varonesa que recuerdo haber entrevistado es a la varonesa Thyssen. La primera pregunta fue, ¿en la vida es absurda varonesa?
¿Y qué te dijo? Que no. Claro, para ella no, claro. Luego veo que hay aquí notas, perdón, es que podría hacer la entrevista entera con esto, pero claro no. Hay una nota aquí que no pone, porque lo que son citas de otras personas las pones como con guión, entiendo. Pero luego hay un sitio aquí que lo pones sin guión, que pones, he llorado. ¿Qué ha pasado? ¿Eso puede que sea anotación tuya para acordarte que ante no sé qué declaración lloraste?
Claro, si no veo contexto no me acuerdo. Es de hace muchos años eso, ¿eh?
Claro, claro, esto es antiguo. El efecto de la pastilla no me está convenciendo.
Madre mía, mira, mira. Oye, no sabía que había hecho un reportaje de Grison.
No, pero eso sí, nos pasa a todos al principio. Gira la página a la siguiente y dices, sí, sí que pega, sí que pega. La primera media hora.
Me estoy arrepintiendo de haberte regalado. No, pero si esto es una maravilla.
Buenísimo. Esto es una maravilla.
Sigue, sigue, que ya me he enganchado.
Estoy enganchado yo también, claro. Yo también. Quiero seguir con la entrevista, pero es que esto, además, sin contexto, es increíble. Es difícil. Pone, recoge la mesa ya y contesta. No puedo, estoy viendo Gran Hermano, es invasivo. Cuando Gran Hermano se convierte en algo invasivo, tú también eres Gran Hermano. Madre mía, es que esto, claro, es como una granizada, ¿no? Es como una granizada que no sabes por qué te está cayendo en la cara eso, claro.
Pues tengo muchos, he escogido ese por los demostrativos.
Igual te pido más cuando me lo termine, ¿eh?
He escogido ese por los demostrativos por si me los pagamos.
A ver, no sé cuántos taxis, igual te los puedo pagar, pero... Igual te, pero...
Pero a lo mejor esos taxis tienen trayecto y todo, ¿no? Es que no he abierto, no he querido tocar porque estaba una cosa así arqueológica casi.
No rompas la hoja. Por eso, por eso, teniendo con mucho cuidado para no... A ver los taxis. Si no es mucho importe, igual te puedo hacer un bizum, pero...
¿Dan pesetas?
Ah, de 2004, eh. O sea que esto es antiguo.
22 euros, pero es que
no ponen ni destino ni nada. 20, 22, o sea, 42 euros. ¿Pero y por qué tiene que poner el destino, pagárselo? 29 euros. Esto sumará fácilmente 70, 80 euros. 70 euros que no me pasé a periódicos. ¿Quieres que una vez más yo reemplace lo que no hace el diario El País?
Bueno, vamos, que si eso te causa alguna satisfacción, yo no lo necesito, pero que si a ti te va a dar placer...
Es que me lo has pedido tú que te los pague, a ti te da placer que
te los pague yo. Ya me he dicho de broma. Si quieres te
los pago.
Bueno, págame dos y yo un día te invito a comer. ¿Para comer? Hombre, para corresponder, ¿no?
¿Para qué decíais? He visto por ahí una petición de una donación, porque 70 euros no es nada para eso.
Para los niños de Honduras, una asociación que ayuda a niños de Honduras que quieren capadrines a los niños de Honduras. Bueno, pues los niños quieren taxi o algo.
Pero, pero perdón, entonces... No me ahogas a mí, a su asociación.
Bueno, claro. Esto, Fundación ACOES de Honduras para niños, supongo que están en situaciones difíciles ahí en Centroamérica. Sí, siete niños de cada diez en situación de pobreza. Cuatro de ellos. Vale, bueno, luego cuenta con ello. Luego lo hacemos. Fíjate que lo que era una cosa, digamos, superficial sobre los taxis se ha derivado en una donación a Honduras.
Qué bien trabaja el azar, ¿eh?
El azar es que, verdad, el azar tiene unos caminos que...
El azar es alucinante.
Cuando llegues a tu camerino de la bici, ahora la puede que salga una mosca que telepáticamente...
Cuidado, ¿eh? No, hablando del azar... A ti te gusta el azar como tema, ¿eh? Es que siempre acabo bien el azar. Me torcí un día un tobillo bajando las escaleras. ¿Cuál? ¿Qué tobillo? El derecho. Y entonces fue una torcedura gorda, mucho, mucho, y tuve que suspender un viaje de trabajo que tenía el día siguiente. Y entonces yo me puse a pensar, si hubiera bajado las escaleras 15 segundos antes o 15 segundos después, no me habría torcido el tobillo. Seguro que no.
¿Por qué?
No, porque fue ese momento, seguro que no, es como si tú sales de casa 15 minutos antes o 15 minutos después y tu vida cambia. Y entonces, bueno, estuve suspendido en el viaje y claro, me puse a pensar, pero de todos modos en el viaje, en una vida paralela, siguió, o sea, yo al día siguiente cogí un avión.
Habrías hecho ese viaje.
Habría hecho ese viaje, imaginariamente, claro, no sabría qué habría pasado en ese viaje, pero la cuestión es que nosotros nos pensamos en el azar cuando nos ocurre algo, por ejemplo, que me he torcido el tobillo y se me ha estropeado un viaje, pero el azar está pasando todo en rato.
En cosas menos relevantes
también,
¿no?
No, no, todo en rato, o sea, el hecho de que tú y yo ahora estemos aquí es producto de un azar. Combinación de múltiples azares, claro. O sea, todo es producto de al azar. Nos acordamos de al azar cuando, dice, fíjate que pasé por un sitio de lotería y no había nadie, entré a comprar, pero por ahí no pasó nunca y me tocó. Si no hubiera pasado por ahí, nos acordamos en situaciones así. Pero es que el azar está funcionando, todo es producto de al azar.
Ayer leí que Stevie Ray Vaughan, el guitarrista, Se mató porque Eric Clapton, al entrar al helicóptero, le dijo, no, sube tú.
¿Y se puso en un lado concreto?
No, no, se mataron todos los del helicóptero.
¿Y Eric Clapton?
Eric Clapton iba a subir, entonces se mató. Stevie Ray Vaughan con toda la banda de Eric Clapton.
Ah, pero
Eric
Clapton no subió.
Eric Clapton fue el único que no subió, tío. Subieron cuatro, la banda de Eric Clapton entera, y Eric Clapton... Stevie Ray Vaughan tenía prisa, que me deja el pollo en el horno, y le dijo al Eric Clapton, pues tira tu carabonio.
Sube tú, ya voy yo en el siguiente. Y se mataron, tío. ¿Qué pasa?
Que hay damnificados por el tema del bocata, me dicen.
¿Por el tema del bocata? El bocata. ¿Por qué? ¿Qué pasa, Guillo? Ah, claro, claro. Ah, usted no lo había pensado, claro. Esto hay que ver con... Bueno, no sé si es el azar. Que como a ti te hemos dado el bocata con las dos partes de abajo, alguien del equipo se está comiendo uno con las dos partes de arriba. ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Está Kino? ¿Dónde está? Y lo está pasando. Claro, Kino, que está duro, ¿no? Tiene picos.
Claro, sobre todo es que no estoy acostumbrado a comer... Mira, tengo las dos partes.
¿Te imaginas algo bueno también, Juanjo?
Lo que quiere decir es
que no está tan mal.
Ya, ya, que podría ser peor,
claro.
Claro, como no es una persona que tenga afecto, porque no lo conozco.
Claro, pues Juan es una situación hipotética en la que a ti te da más sentido narrativo, ¿no? Claro. No, pero aquí no es muy buen chaval.
Es celíaco encima.
No, pero yo me haría maniobra de Heimlich, esa... ¿Sabes hacerla? No, pero, o sea, no sea una teoría.
Entre la teoría y la práctica, igual le aprietas donde no es y se caga.
Bueno, llevas cuidado.
Que lleve cuidado, sí. Perdón, lo que te iba a decir antes de esto, cuando me has dado la cosa de esta periodística, las notas periodísticas, como tuviste el otro día la entrevista a Pedro Sánchez, te quería preguntar cómo lo viste a nivel, pequeña evaluación que me hagas como persona de medios de toda la vida y tal, cómo viste mi participación, si había alguna pregunta que tú le habrías hecho y yo no le hice, si tienes algún apunte para el resto de candidatos, porque van a venir los demás. ¿Tienes preguntas para los candidatos que vengan?
Tendría que prepararnos. Además, tú tienes guionistas, ¿no? Sí, sí, sí. Me estás diciendo que
al no estar tú en nómina del programa que no me vas a hacer el trabajo.
Podemos hablar. ¿Pero van a venir?
Por lo pronto viene el miércoles Gabriel Rufián y Irene Montero.
Gabriel Rufián y Montero, la pregunta es fácil. ¡Que te expliquen qué ha pasado!
Yo todavía no he entendido. Luego, sí, igual lo explican.
Además, como Rufián no es un político a uso, que es sincero y tal, seguramente... Lo cuente. Seguramente lo cuente. Vamos a ver, vamos a ver. Ese fracaso personal que ha tenido. Sí, sí. Personal de...
No le habrá gustado porque él es un máquina, a él le gusta maquinar mucho, entonces, claro.
Tienes un fracaso personal de él y de toda la izquierda. Sí, sí.
¿Tienes alguna? Si el azar llevase a que viniesen Feijóo y Abascal, ¿tienes algún tipo de camino por el que irías o alguna duda?
Hombre, yo a Feijóo me preguntaría si me gusta la poesía. Iría poco a poco.
Irías poco a poco. No ponérselo muy difícil de primera, ¿no? Para que no se atranque. Me gusta la poesía. Si le gusta la poesía, que es una cosa que es fácil decir, pues sí.
He dicho que
no va mucho al cine.
¿Qué poetas gallegos? Ahí ya empezamos a liar. En Galicia hay una gran tradición poética. Eso es lo que voy a preguntar. Incluso me traería un libro de un poeta y pediría que nos leyera un poema. ¿Por qué no? ¿Qué hijo?
Leyendo un poema.
Leyendo un poema de un... Por Salías. De Castro, por ejemplo. Castelado. Sí, en Galicia hay excelentísimos poemas. Que me llega un poema, además, en gallego, que es un idioma que es muy gustoso.
Es bonito, es muy bonito. Es un idioma precioso de escuchar, sí.
Además, tú me entiendes, si lo hablas.
Sí, lo hablo y lo hablo. Es un fáblogo alego.
Y desde ahí...
Y desde ahí hay un campo abierto de posibilidades, claro. El azar. ¿A Abascal le tienes algún...?
Abascal... Que se iba a terapia. ¡Gracias!
A su casa
iban Gaspar Melchor y José Carlos. Un señor de ahí del pueblo.
¿Dónde es tú? Son buenas preguntas. O empiezas o las metes, si se están enrollando mucho, Sí, como corte, ¿no?
Como separador.
Es corta porque si no es que se enrollan. Ya, ya, se enrollarán muchos. Y luego además, tiene otra cosa que Pedro Sánchez demostró el otro día, que tienen una autoestima muy alta.
Sí, claro, claro.
Yo creo que eso, o sea, yo si fuera asesor de ellos, yo les diría, no deberíais tener o no deberíais demostrar una autoestima tan alta. A
Feijóo se lo han debido decir ya, ¿eh?
Sí.
¿Ya lo han
dicho?
Algo he notado yo que... Pero a los demás igual hay que recordárselos. Sí, vamos, vamos, bueno, claro, a ver. Tienes que ser... O sea, para tú pensar que puedes gobernar un país tienes que ser un flipado tremendo, o sea, es decir, por definición, si tú tienes el valor de decir me voy a presentar a gobernar mi país, eres un flipado por definición, una flipada, claro. Luego ya uno lo gestiona mejor que otro, pero tienes que ser un flipado, claro. Nadie se atrevería a hacer eso.
También podrías invitarles a que hicieran un ejercicio obligarles a que hicieran un ejercicio de autocrítica mayor.
El otro día lo hice con Sánchez, pero no... O sea, decía, bueno, algo se podría haber hecho mejor, pero la autocrítica real pura de decir aquí nos equivocamos, no entran ahí.
Cuando entraste en el asunto de la vivienda, que es un asunto sangrante, y ya empezó diciendo, hay dos pedales, dije, ay Dios mío.
Hay dos pedales, me gustó bastante, sí, hay dos pedales, patatas traigo.
Hay dos pedales, hay dos pedales, él estuvo en el lugar también.
No te convenció tampoco.
No, porque no se sabía de... hizo un chiste que traía preparado, pero que se me había preparado el asesor de chistes de Moncloa, ¡Gracias!
Sí, porque un humorista, un cómico, una cómica puede tener capacidad de escribir algunas cosas mediante el humor, mediante la comedia y muchos mensajes que pasan mejor. Habíamos preparado, Juanjo, tú has visto el programa cuando vienen cantantes, actores, deportistas, ponemos imágenes suyas de mejores momentos y cosas así. Entonces hemos hecho un vídeo tuyo de mejores momentos, pero genérico, de lo que hemos encontrado en el archivo de RTVE. ¿Quieres verlo?
¿Habrás metido el lanzamiento de muñeco que hice?
Buscarlo también y lo ponemos después. La última vez que vino Juanjo, no sé si visteis el año pasado, cuando hicimos la petanca del año, el día de la convención de petanca, que uno de los comodines que había era lanzar un muñeco. Y Juanjo hizo el mejor lanzamiento de muñeco de la historia. Buscarlo para ponerlo después. Pero por lo pronto, Juanjo, si quieres ver, son momentos de Juanjo Millás acompañados de una música simplemente para disfrutar de tu figura. ¿Vale? Pues Juanjo Millás, la persona.
Una vida en 15 segundos.
¿Qué te ha parecido?
Pues eso, una vida.
¿Qué te ha parecido cómo acompaña el rap de la Costa Oeste a tu desplazarte por el mundo?
Está muy acompasado mis movimientos.
Tenemos las imágenes de cuando Juanjo lanzó el muñeco y lo dejó a un centímetro del boliche. De los puntos cumbres de tu trayectoria también, ¿eh, Juanjo?
Pues fue un momento...
A ver, ponedlo. Vaya momento, ¿eh?
Una gran partida. Vaya alegría te llevaste. Hombre, es que no esperaba tener esos resultados que además ganamos.
Ganamos, ganamos, sí,
sí, creo que
ganamos.
Sí, ganamos, pero tú se lo regalaste, no sé por qué, en el equipo contrario.
Ah, porque le di puntos extra a una muchacha porque tenía una enfermedad y tal. A ti no te pareció bien, tú. Esto no es broma que luego abajo en Camerino me dice, hombre, ¿pero cómo le he dado tres puntos? Y digo, hombre, bueno, porque yo
qué sé.
Bueno, a ver, quedan, te voy a hacer las preguntas clásicas, ¡Gracias! Luego tenemos un último regalo porque se nos olvidó el año pasado dártelo y ya está. ¿Te parece así como es lo que queda del programa hacerlo así? Ah, y tengo una curiosidad para ti. Que el otro día... ¿Tú sabes de dónde viene la palabra gilipollas?
Pues la verdad es que no.
El otro día fui a jugar al tenis y llegando, pasé por aquí en Madrid y pasé por una calle que se llamaba calle de Gil y Mon. Está ahí al lado donde vamos muchas veces. Esa que va justo... Y entonces, no sé, como me llamó la atención y entonces busqué quién era ese señor y pensé que era un ministro del siglo XVII o algo así, que tenía que los hijos y las hijas eran... a la gente les caía fatal, eran como muy tontos. Y entonces cuando iba con las hijas, en esa época parecía que a las chicas jóvenes las llamaban pollas, no lo sabía. Pollitas, sí. Entonces cuando... pollas, pollitas, supongo, sí. Entonces cuando iba en algún tipo de evento y aparecía él con las hijas de las manos, decía, mira, ahí vienen gilipollas. Y como a la gente le caía fatal, pasó a hacer una pequeña transición hacia gilipollas como...
¿Y eso de qué año es?
1.600 o algo así. O sea, que ya había gilipollas entonces, sí. Allá habiendo toda la vida, claro. Este, ¿no? Creo, si no recuerdo mal, estaba en la época del conde Duque de Olivares o algo así. ¿Te pareció dato interesante, curioso? Muy interesante. Preguntas clásicas. O como las has contestado muchas veces, ¿prefieres que te haga la de machista o racista?
A que tú quieras. Que, por cierto, deberías incorporar estos días previos a las elecciones... ¿Sí? ¿Los candidatos? No, la pregunta a la gente de si va a votar o no va a votar. ¿A quién va a votar? Quizá no, porque eso es...
Sí, muy íntimo.
Muy íntimo. Pero si va a votar o no va a votar...
Eso son los invitados e invitadas de estos días, ¿no?
¿Vas a votar? Y si no vas a votar, échame una bronca.
Si no vas a votar le regaño, ¿no? Quieres que sea entrevistador y juez moral a su vez, ¿no?
Sí, porque yo creo que la abstención es muy alta y en estas elecciones va a ser muy importante que la gente vaya a votar.
Ir ahí a echar el voto, ¿no? Tú vas a votar, por tanto, supongo, ¿no?
Sí.
¿Tienes claro a quién ya?
No me lo digas
a quién, ¿eh?
Yo había... Yo en un momento de cabrón dije, no, voto, pero sí, voy a votar. O me votaré a un partido de izquierdas, pero todavía no tengo decidido.
Patrimonio, dinero acumulado, la última entrevista es de hace un año y pico ya, esa es la de la peor audiencia de la historia.
Sí, nunca te he contestado a estas cosas, pero bueno, no, te contesto que ahora estoy bien Bien, porque he terminado un libro, lo acabo de contratar, que saldrá en abril para San Jordi. Un libro además que trata sobre el mundo del libro. He cobrado ya mitad de anticipo. Y entonces, quiero decir...
Y tampoco sabes cómo gastarlo, como has dicho antes, con lo cual se va acumulando.
Bueno, pero vienen los gastos de Navidad y todo esto. ¿Qué gastos? Estoy tranquilo, los gastos de Navidad, el espumillón, los regalos...
Pero eso tienes que comprarlo cada año, se lo tendrás ya en una caja de plástico y lo sacas cada año, ¿no? O te gusta el espumillón fresco.
Pero ya es que el año pasado ya me pareció que había envejecido un poco.
A veces huele rancio, es verdad.
Ya que he colgado este anticipo...
Pásame un poquito de espumillón en casa.
Lo voy a renovar.
A disfrutarlo ahí, que vienen las familias y tal. Ya están los turrones y...
O sea, que bien, tranquilo.
Y relaciones sexuales último mes.
En sex... Bueno...
Follar un punto, petín 0,6, masturbación 0,5, Juanjo.
Tengo, estoy escribiendo una novela y entonces...
Todo lo resuelves con eso, ¿eh? Le preguntes lo que lo pregunte, siempre es, estoy escribiendo un libro.
No, te explico, tienes la respuesta, ¿no? Sí. Entonces, toda mi libido está dirigida... A la narrativa,
¿no?
A la novela, o sea, estoy transformando mi libido sexual en escritura.
En libido creativo, ¿no?
Al final será un libro como de semen, porque es una otra... No, pues, semen que...
Como de semilla, ¿no?
El significado viene de ahí. De semilla, ¿no? Pero esto es...
Perdón, ¿ahora que lo pienso, Juanjo? Tu nombre, si lo descompones... Juanjo Semillas. Semillas. ¿Lo habías pensado ya?
Sí, me lo ha dicho mucha gente en todas las entrevistas.
Juanjo Semillas. Juanjo Semillas. Sí, sí, sí, no lo había pensado.
Entonces, te digo que esto... Tú tuviste aquí un actor que era medio yogui o así, que hacía sexo tántrico.
Mucho, mucho. Es que casi todos lo hacen. Los actores solo empiezan a contar unos a otros y están todos con eso. Que ya culaba hacia adentro. Que ya culaba para adentro. Para adentro.
Vaya un sumidero. No, yo lo que hago es transformar, pero esto en la historia de la cultura es una transformación de los
impulsos más primarios. Tú con el libro no haces como... Yo de chaval en el instituto, típica cosa que para motivarte a ti mismo estudiando pasantividad decías, venga va, me estudio un tema más y luego... ¿No hacíais eso? Yo lo hacía.
No, pero por cierto...
Bueno,
¿a los reyes católicos y una paja o qué?
Tienes 16 años, bueno... Por cierto, que en la última vez que hablamos de esto, yo te reproché que a un anismo lo calificaras tan bajo. Es que no vale la pena.
Que le diese tan pocos puntos a las pajas, ¿no?
0,5. Necesitas dos pajas para un punto. No vale la pena hacerse las pajas.
Estás perdiendo tiempo, ¿no?
Y no has tomado en consideración.
Ya, no la he tomado en consideración porque yo creo que esta había que ponerla por debajo del otro, claro. Pero bueno, por tanto, no tengo un dato concreto, pero respondo.
No, sí, un dato concreto, sí, 80 folios. ¿80 folios?
¿Tenemos, Juanjo, el regalo para acabar? Es tópico el regalo para acabar, porque hemos visto que este año has cumplido 80 años. Y entonces te hemos traído una tarta, sin más, ¿no?
Está catado.
Sé que tú muchas veces has hablado sobre qué tipo de anciano querías ser o querrías que ibas a ser. ¿Estás ya empezando a tener claro por dónde van los tiros?
¡Feliz cumpleaños a todos!
¿Eh? ¿Quieres meter el dedo? ¿Quieres que meta el dedo? Mete, si quieres. Es comestible, ¿no, Guillo? No es la típica... Sí, hombre.
Es de mercurio.
Ah, está buena, ¿eh?
Está buenísima.
Perdón, por no dejarlo... Supongo que como cualquier persona que entra aquí a este escenario, ¿tú haces algún tipo de acrobacia, Voltereta?
Algo puedo hacer.
¿Puedes hacer una acrobacia celebratoria de Juanjo? Mira, por Juan José Millás. ¡Por
Juan José Millás!
iNevidence.
has estado a gusto Juanjo?
te lo has pasado muy bien el libro
esta disponible ya?
en la reedición?
en primavera y otro? te invitaremos otra vez?
efectivamente
¡espero que hoy la audiencia este entre las...
Bauenjo proposito!
tu que hemos dicho una de cal y una de arena estará entre la de aquel dia que hiciste un 20% y la del otro hiciste un 8! mañana veremos a ver en qué quedan!
A nosotros no nos preocupan esas cosas.
bueno esta placa se mantiene por aquí y luego ya Según lo de mañana llegaremos. Juanjo, muchas gracias por venir.
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